fear

心，满是纠结。往后的日子都是这么过的吗？从最细小的事情，至根本的理念都存在鸿沟般的差异。我如何忍受接下来数十年的争执，然后忍气吞声，然后默默地把不快都埋在心里？我如何去适应将来的不自由，不自主，处处都没有自己能立足的思想空间，感情空间，生活空间？是制度问题，还是人的问题？他经常埋怨我为何不象其他女子般向往婚姻生活，为何不像其他女子般崇尚结婚。浪漫主义我倒是有的，只不过我可不觉得婚姻有何浪漫？打从心底话，只不过是形式而已。若精神生活尚充实，其实可以不在乎。是，我畏惧，我存疑。每次想到以后将要步入这个所谓“人生的另一阶段”，我恐慌，我失措。很难去说服他我的感情仍是真的。但似乎真感情不够，他需要的，是实实在在的证明。他要的是稳定，是能保证我以后都在他身边的承诺。可笑的是，这承诺必须由第三者见证。

或许我完全扭曲了他的意思。反正我是带着暗暗的恐惧，踌躇跟他迈进这一步。或许，根本不是我对整个婚姻制度的存疑，而是对他的存疑。这个想法，我一直有，只是不敢说。怕说了就是真的。日前去学车，老师都说我似乎不怎么相信我的直觉，脑袋要拼命地控制自己，约束自己。我那时惊叹，是呀。虽说我感情用事，但必要关头我仍是不相信自己的。就婚姻所言，直觉虽告诉我这不是我要的，他也未必适合我，但理性总很清醒地数着婚姻的好处，他的好处。理智让我不断让自己去回想过去的美好时光，希望激发出我的念旧情怀，维持现在表面看似安稳的现状。

小说恐怕是看多了，但我本是性情中人，若不是也懒得看书，懒得品尝音乐，细嚼其缠绵悱恻的情感了。文学、音乐皆让我无穷快乐，这不就是本性所在、直觉所在、最真的我所在吗？为何现在我要沦落到维稳妥协，埋没自己呢？